出轨男人会真心回归家庭吗（一个男人出轨了还爱自己的老婆吗）

不同的人对“爱”的定义不同，哲学家会从哲学层面定义爱，心理学家会从心理层面定义爱，文学家会从文学层面定义爱，普通人会根据自己的理解定义爱。

所以，爱是什么？还真不好说！

李银河给王小波写信说：“小波，你好！我今天晚上难过极了，想哭，也不知是为什么，觉得异常孤独。生活也许在沸腾着，但我却觉得完全在它之外，我真羡慕那些无忧无虑的人。”

王小波回信说：“银河，你好！谁都会有片刻的恍惚，觉得一切都走到了终结，其实我们的大限还远远没到呢！在大限到来之前，我们要把一切都做好，包括爱。”

他们俩写信的格式是一种默契的尊重，交流的内容是一种开导和包容，虽然他们没说爱是什么，但这就是爱。

但爱只能是这样吗？当然不是！从很多问题的争论中，我们就可以看出不同人对爱的理解，比如：男人背叛婚姻后，还爱不爱自己的老婆？

有的人会不假思索说不爱，但也有不同的声音：

『废话！当然爱，而且会更爱！反正我和我老婆之间就是这样，虽然我爱上了别人，但我并没有因此不爱她，我会一如既往对她好，而且会因为她对我的宽容，对她越来越好，她也很享受我这样对她。

我当然知道有的男人背叛婚姻后不爱妻子了，他们要么是在对妻子有意见的情况下背叛，要么是背叛之后找妻子的麻烦，爱上别人之后就觉得别人才是最好的。但我想说的是，不是所有人都这样！

我觉得夫妻之间的爱，就是给彼此自由，能在一起好好过日子，只要能确保这两点一直不变，两个人就能一直爱下去。

我跟我老婆聊过，说如果她受不了我，随时可以跟我离婚，我百分百会尊重她的选择，想要什么补偿我也会给她。

她没有选择离开我，让我爱死哪儿去死哪儿去，虽然话说得难听，但并不影响我们继续在一起过日子，而且，我也没有想过什么离婚娶真爱，老婆始终是老婆，任何人都取代不了。

我觉得两个人相爱的实质就是各取所需，非要把爱上升到一个严肃的高度，我觉得太虚伪。动辄就说不爱，难道换个人就好了吗？我觉得有的人真的太过于小题大做了！』

他的这番话或许会让有些人恼火，但谁能说他理解的爱不是爱？你说他理解的爱不对，难道你的就一定对吗？

谁都无法代表所有人，你肯定别人也好，否定别人也罢，终究表达的只是自己的价值观，别人是否认同你，表达的是他们的价值观。

每个人都可以自己去思考以下两个问题，你能认识到你跟别人不一样，才能认清自己坚持的是怎样的价值观。

你背叛婚姻后，还爱自己的另一半吗？

有人或许会说：“我从来不会背叛，永远不可能背叛自己的另一半！”

话当然可以说得那么绝对，但事实却是，每个人都有可能背叛，而且严格一点来说，每个人都背叛过自己的另一半。

所谓“永远不会背叛”，只是一种决心，是否能坚持住，靠的是自律。为什么要自律？是因为有变数，变数就是背叛的可能性。

无可否认的是：自律的人也免不了精神上的背叛，谁也不可能永远不动杂念，因为这个东西不是你能控制的，你能控制的就是不让杂念蔓延。

比如《三十而已》中的许幻山，多么信誓旦旦，不仅在顾佳三十岁生日的时候当众宣誓，而且不止一次在林有有面前树立好丈夫的人设，可结果呢？还不是背叛了婚姻。

如果他坚持守身如玉，一定可以守住。但他没有坚守，放大了内心的杂念，所以就决堤了。

即便很多人说背叛之后就没有爱了，但却无法否认这样一种人的存在：背叛之后感觉愧疚，感觉对不起自己的另一半，决定痛改前非。我们不好定义这是不是爱，但却可以说还有继续过日子的可能。

这样的人偏就一口咬定还爱自己的妻子，你能拿他怎么办？作为外人只能愤愤不平，最关键的是妻子的态度。

你遭到背叛后，还会跟另一半继续吗？

这个问题同样是个开放的问题，有的人会不假思索说不愿意继续，但现实中有很多人偏就继续了。

你可以说有过背叛的婚姻，即使继续了，夫妻之间也没有爱了。但真的是这样吗？

我们习惯于在这方面推己及人，觉得自己遭遇了背叛就会恼羞成怒，心中记恨对方，从而认为别人肯定也是这样，其实未必。

这种问题依然需要回到“爱的定义”上，把“爱”定义得高大上的人，肯定不允许婚姻中有杂质；但对于那些把爱定义为“各取所需”的人而言，就无所谓杂质不杂质，还能继续各取所需，就还能继续爱下去。

类似的问题可以一直存在争论，也可以没必要争论，不管怎样，每个人都只能代表自己，别人幸福也好，不幸福也罢，本质上跟你没有任何关系。

你可以基于自己的价值观去评价别人，去灌输自己的观念，去帮助别人，但像爱情和婚姻这种私人化的事情，很难把所有人都调整到同一个频率，因为人跟人不一样，成长生活的环境不一样，受的教育不一样，经历的事情也不一样，我们能做主的，只有自己的爱情和婚姻。