东东东东是个胆小鬼（东东是个胆小鬼）

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简简周 / 文

孩子远比我们想象得更很容易焦虑。

前段时间，有位妈妈找我咨询，说孩子胆子很小，只要家里添置了新物品，他就会害怕得不敢靠近，就连奶奶新买的按摩椅，他都躲得远远的。

还有的孩子是对一些并不存在的事物感到害怕，比如，想象中的怪兽、被外星人绑架，等等。

很多4岁左右的孩子还有可能会出现死亡焦虑，要么害怕自己会死掉，要么担心父母有什么意外。

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在大人眼里，孩子纯粹是在“杞人忧天”，可几乎所有的孩子都会存在不同程度的担忧和焦虑，这究竟是为什么呢？

从基因的角度来讲，恐惧是保障人类生存繁衍的最基本功能，因此，几乎是在觉察到危险的一瞬间，人都会做出比理性思考快得多的本能反应。

这也是为什么在自然界越是力量弱小的动物越是容易受惊，比如羚羊、比如兔子。

适度的恐惧能让人对危险保持警觉，但如果“警报系统”过于敏感，就很容易陷入焦虑。

相比于成人，孩子的力量要弱小得多，“警报系统”自然也会敏锐得多，再加上理性的分析和思考能力还不够成熟，所以，更容易产生各种担忧和焦虑。

站在成人的角度，孩子的很多担心和害怕都是很可笑的，“世界上哪里来的怪兽嘛”、“上个舞蹈课而已，有什么不敢进教室的呢”、“这种小事有什么好害怕”、“勇敢一点，不要胆子这么小”……

然而，父母的不耐烦和讥嘲，并不会让情况变得更好。这只会让孩子感到难堪，甚至还会加重他的焦虑，让他的“警报”响个不停、思维彻底宕机。

当然，每个孩子都是不同的，有些孩子天生更敏感，在面对陌生事物时往往反应也会更强烈。

还有些容易焦虑的孩子，是因为父母本身就神经紧绷，常常把“小心点”、“没事吧”、“这可怎么办”挂在嘴边。这样的父母，往往也容易对孩子保护过度。

要知道，焦虑也是一种会传染的情绪。

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我经常在小区里看到刚开始学步的小孩摔跤，这其实很正常，没有哪个孩子是从没摔过跟头就能学会走路的。

但面对类似的情境，父母们的反应却千差万别。

有些父母会显得异常紧张，孩子还没做出反应，他们就第一时间冲过去，把孩子抱了起来，满脸的紧张担忧，不停地问着：“是不是摔疼了？哪里摔坏没有？”

越是这样，孩子越会哭得停不下来。之后要是还想让他再试着走一次，恐怕他也会像树袋熊一样，紧紧搂着你死活不撒手了。

还有些父母就淡定得多，并不急于在孩子摔倒的第一时间抱起他来。

如果摔得不太严重，孩子会抬头看看父母，然后自己就爬起来了，拍拍灰，再继续走。

还有时候，孩子是真摔疼了，摔倒的那一瞬间就嚎啕大哭起来，但父母也只是平和地走到他身边，带着理解和鼓励地说：“看样子你摔得有点疼，还能自己起来吗？”

孩子往往在痛快地大哭一场后，又能乐颠颠去继续练习了。

显然，当孩子的安全警报拉响时，父母的情绪状态会直接决定孩子是“警戒升级”还是“解除警报”。

如果父母自己本身就容易紧张焦虑，或是对孩子的要求过于严苛，孩子就容易过度焦虑，甚至为了逃避“危险”，不再尝试新事物。

可要是父母情绪稳定、态度平和，孩子就会觉得，“原来事情也没那么严重”，他的安全感就会重新回来。

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在孩子陷入焦虑情绪时，父母容易走两个极端，要么为孩子提供过度的保护，要么逼迫孩子去面对自己的恐惧。

比如，当孩子不小心摔了一跤之后，就不让孩子尝试走路，去到哪里都抱着，又比如，当孩子站在泳池边上不敢下水时，二话不说就直接把他推下去。

这些处理方式都不会让孩子变得更加勇敢。不过，很多时候父母之所以不能接纳孩子的焦虑和害怕，更多是因为不能直面自己内心的恐惧和焦虑。

举个例子吧，就拿已经成了学龄儿童父母们共同痛点的“陪写作业”来说。

面对学习的困难，或者是想象中的困难，孩子产生了焦虑，并因此出现回避、拖延的行为，这原本很正常，也是孩子成长必经的挑战，父母如果能够给予一些帮助和支持，让孩子重新建立自信，问题就能迎刃而解。

但实际上，父母因为自己内心的焦虑，往往“等不起”，结果导致恶性循环，孩子越来越焦虑、父母越来越暴怒。

不信的话，下次怒气涌上来时请留一丝丝清明，先按个暂停键，问一问，自己到底在怒些什么？这背后的焦虑和担心又是什么？

清理好自己的情绪，才能看到并理解孩子的情绪。

当然，仅仅是父母看到和理解也是不够的，只有孩子学会解决问题的办法，建立起“我能行”的自信，才能真正有效地对抗焦虑。

能让孩子获得成长的经验，其实是来自于适度的挑战。

难度过大，会让孩子压力倍增、焦虑值快速上涨，从而出现拖延或是破罐子破摔的逃避行为，而没有挑战，又会让孩子失去体验和提升能力的机会。

孩子的自信，来自于不断迎接挑战，并战胜挑战的过程。当孩子有了更强的能力，积累了更多成功的体验时，他才能建立起“我能行”的信心。

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最后的小建议。当孩子陷入某个困境时，先别急着帮孩子解决问题，也别转身离去任由他自己苦恼。

你可能没办法理解，为什么孩子会害怕一个世界上根本不存在的东西，但没关系，原因没有那么重要，先接纳他的感受而不是嘲讽打击，然后你还可以再问他几个问题：

为了克服这个困难，他做了哪些尝试？

效果如何？

下次还可以做哪些尝试？

你淡定的态度以及对他理性思考的引导，能让他放松下来，慢慢解除过于敏锐的“警报系统”。

当然，前提是，你也能及时用理智解除过度的“警报”，把自己的焦虑控制在适度的范围内。

- 作 者 -

简简周

壹父母联合创始人

美国科恩博士亲授游戏力讲师、儿童游戏治疗师

亲子关系顾问、专栏作者

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